Анекдоти на Новий рік 2017

46cb6fb5c08b3f7b25464718668b9f63 Анекдоти на Новий рік 2017Анекдоти на Новий рік 2017

Хто не любить посміятися і весело провести час? Напевно таких немає. На цій сторінці ми зібрали смішні та прикольні анекдоти на Новий рік Півня 2017. Ця підбірка анекдотів стане запорукою гарного настрою за новорічним столом!

Анекдоти на Новий рік 2017 про Санта Клауса.

Анекдоти на Новий рік 2017 про Санта Клауса.

***

Приходить Санта Клаус до психіатра і каже: «Допоможіть доктор, я в себе не вірю».

***

— Чим відрізняється Санта Клаус від діда Мороза?
— Санта-Клаус завжди тверезий і з подарунками, а дід Мороз завжди п’яний і з якоюсь бабою.

***

Клаустрофобія — боязнь Санта Клауса.

***

З листа одного хлопчика Санта Клаусу:

Дорогий Санта! Все, що я хочу на Різдво — це твій список дівчаток, які себе погано вели…

***

Народна прикмета: «Якщо Ви бачите тверезого Діда Мороза, то, скоріше за все, це — Санта-Клаус»!

***

– Тобі б у Санта-Клауса працювати!
– Я такий милий?
– Ти такий олень…

Анекдоти про Діда Мороза на Новий рік 2017.

ede9a9ee6ad35000100d119a9b4eb528 Анекдоти на Новий рік 2017Смішні та прикольні анекдоти про Діда Мороза на Новий рік Півня 2017.

Смішні та прикольні Анекдоти на Новий рік 2017 про Діда Мороза:

***

— Дідусю, Дідусю Мороз! Я хочу на Новий Рік велику червону пожежну машину!
— Добре! сказав Дід Мороз і підпалив квартиру…

***

Сім’я обдзвонює кілька фірм і замовляє Діда Мороза. Дзвінок у двері. Входить Дід Мороз. Раптом постріл — Дід Мороз падає. Слідом за ним входить найманий вбивця і питає:
— Діда Мороза замовляли?

***

Спори між росіянами та американцями вічні, а значить і вічний спір про те, хто краще Санта або наш Дід Мороз. Про це наступний анекдот.

Суперечка російської з американцем.
— Наш Дід Мороз краще вашого Клауса! – каже росіянин.
— Це чому ж?
— Наш Дід Мороз за подарунок просить всього один віршик. Він самий добрий!
— А Санта за подарунок нічого не просить! Залишить в шкарпетках і йде. Наш добрішим!
— Наш Дід Мороз приходить в розпал свята. Йому і наллють, і закуску подадуть. Він самий розумний!
— А Санта приходить тоді, коли всі сплять. Проходить в будинок і робить все, що хоче. Наш розумнішими!
— Наш Дід Мороз завжди ходить зі Снігуронькою. Він самий задоволений!
— А у Санти є олені…

***

Після новорічної ялинки в дитячому садку батько каже синові:
— Синку, ти вже великий, повинен розуміти, що ніякого Діда Мороза немає. Це був я.
— Так, я знаю. Адже лелека — це теж ти.

***

Дід Мороз, вже гарненький, приходить по черговому виклику:
— Щоб ти хотів, милий хлопчик, в подарунок?
Дитина, ні слова не кажучи, б’є Діда Мороза по морді.
— Хлопчик, за що?
— А це за минулий рік.

Прикольні смішні анекдоти на Новий рік Півня 2017.

b08140ce443cbc17163e529206dae945 Анекдоти на Новий рік 2017Анекдоти на Новий рік Півня 2017?

Всі люблять смішні та прикольні анекдоти. Ось весела підбірка, яка не дасть вам занудьгувати!

— Тато, вгадай, який потяг більше всіх спізнюється?
— Який, синку?
— Той, який ти обіцяв мені подарувати ще на минулий Новий рік.

***
«Маленькій ялинці холодно взимку! З лісу ялинку взяли ми додому…» — співав кочегар.

***
Лондон…Туман…Кафе… Сидять два джентльмена. Один іншому:
— Скоро Новий рік, добре!
Другий:
— Ну і що. Секс краще.
— Так, але Новий рік частіше…

***
Що за дивна країна Росія: Новий Рік починають зустрічати десь на Далекому Сході, а закінчують десь під столом.

***

Телефонне опитування, проведене на ранок після 31 грудня, дав наступні результати: 2 відсотки опитаних відповіли «так»; 3 відсотки — «алло»; решта 95 відсотків не змогли відповісти.

***
Весь світ чекає з нетерпінням інформації з Росії.
Чи вистачить у російських сил відзначити Старий Новий рік?

***
Вся країна, виснажена важким святкуванням Нового Року, вранці 11-го січня з радістю вийшла на роботу…

***
Ранок 1 січня.
На столі записка: З Новим Роком!
P. S. Розсіл в холодильнику.
P.p.s. Холодильник на кухні.

***
— А давайте покличемо тих, без кого не обходиться жоден Новий рік?
— Давайте…
— Міліція! Міліція!

***
Без п’яти хвилин одинадцять у перукарське крісло сів чоловік.
Коли перукар намылил йому обличчя, клієнт зрозумів, що майстер вже почав зустрічати Новий Рік.
— Ви п’яні! Я боюся, що ви мене поріжете… — вискнув клієнт.
— А ти… ти не бойссь… Ти мені покажи, де в тебе підборіддя.

***
Телефонна розмова під Новий рік:
— Алло, це страхова компанія? Скажіть, ми можемо застрахувати будинок по телефону?
— Ні, це неможливо. Зараз ми пошлемо свого представника, і він укладе з вами угоду.
— Добре, надсилайте. Тільки покваптеся, а то у нас вже догорає ялинка і починає диміти килим!

***
Чоловік довго сперечається із дружиною. Вкрай змучений, він говорить:
— Гаразд, в честь Нового року нехай буде по-твоєму…
— Пізно! Я вже передумала!

***
Бабуся питає внучку:
— Що б ти хотіла отримати в подарунок від Діда Мороза?
— Протизаплідні таблетки, — відповідає дівчинка.
— Галочка, навіщо тобі ця гидота?! — в жаху вигукує бабуся.
— Бабуся, ну ти подумай: у мене вже чотири ляльки, куди мені ще п’яту?

***
— Тобі скільки років?
— Не знаю.
— А скільки разів ти дивився фільм «Іронія долі, або з легким паром»?
— Ну, раз 20.
— Значить, тобі 20 років.

***
Ранок 1 січня. Обхід у міськлікарні. Лікар входить до палати, дивиться в список:
— Іванов тут?
— Я.
— Як прізвище?

***
Йде якось мужик по вулиці, бачить, в калюжі жінка сидить.
— Чого ж ви в калюжі сидите?
— А може я Снігуронька, а може я розтанула!

***
Прийшов якось до хоббитятам на Новий Рік дід Гендальф. Пісні співали, водили хороводи. Потім дідусь і каже:
— Ялинка, зажгись!
А ялинка не запалюється. Він знову:
— Ялинка, зажгись!
Безрезультатно. Тоді дідусь розсердився і скомандував:
— Наур анн адриат аммин!
Пожежа тільки до ранку загасили…

***
На автобусній зупинці в Новий рік стоять троє. Один — в туфлях, легкому пальті і капелюсі, інший — в чоботях, у зимовому пальто, а третій — в кожусі, на ногах валянки. Той, що в туфлях, махає руками і притоптывает ногами:
— Ну й мороз! Градусів 40, вірно…
— Сорок-не сорок, — каже той, що в чоботях, — а буде 25.
Чолов’яга у кожусі:
— Та буде вам, не більше 10 градусів!

***
Біржа. Торги перед Новим роком. Зверху вікнами на зал — кімната. Три брокера. Двоє носяться, за три телефонні трубки в руках, кричать: «Доводь до двох! бери! Скидай десять і здавай! Чотири вниз!…» Один, мрійливо дивлячись у вікно:
— Сніг падає… Секундна пауза…
— Продавай!!!

***
Вранці першого січня з дитячої лунає крик:
— Мама, ти ж обіцяла, що Дід Мороз мені настільний футбол подарує! А під ялинкою нічого немає!
— Та не кричи ти так! Я через тебе гол пропустила.

***
Чоловіки обговорюють, хто як Новий рік зустрів.
— Тільки пробило дванадцять, — каже один, — як чую стукіт у двері. Відкриваю, а там — Снігуронька. Ну ми з нею і дали жару!
— А я, — підключається інший,- як завжди, пару бульбашок засмоктав і на вулицю пішов. Прокидаюся — поруч баба гола. Та вся така пишна, біла. Теж класно провели час.
— Ну і що ж ти такий замислений?
— Та все намагаюся зрозуміти, на фіг у неї на голові відро було, і чому у неї ніс морквиною?

***
Слідом за акцією «Натисни на Діда Мороза!» компанія Coca-Cola планує з Нового року запустити акції «Бэкапни Діда Мороза» та «Форматно Снігуроньку».

***
1 січня. Батьки дзвонять по телефону:
— Синку, як Новий рік зустрів? Син з похмілля:
— А я його не зустрічав! Він сам прийшов.

***
— Як Новий рік зустрів?
— Як подарунок…
— Це як?
— Так усю ніч під ялинкою провалявся…

***
31-го грудня:
Оптиміст:
— Новий рік буде краще, ніж старий!
Песиміст:
— Новий рік буде гірше, ніж старий!
Реаліст:
— Блін, знову нажрусь…

***
Тато, а що означає «наречена»?
— Ну, як би тобі пояснити? Ну, припустимо, я подарував тобі на Новий рік велосипед, він тепер твій, але тобі кататися на ньому можна буде тільки влітку.

***
Старий Новий рік — це не свято. Це — контрольний постріл в печінку!

***
— Що тобі подарували на Новий рік?
— Бачиш, он під вікном мерс 600-й, бирюзововый?
— Ага! Класна тачка!!
— Ось точно такого ж кольору кепку…

***
Чим ближче Новий рік, тим важче понеділок!

***
Під новий рік напівп’яні бджоли розоряли барліг сплячого ведмедя, при цьому вигукуючи:
— Любиш медок, люби і холодок!

***
Маленький хлопчик приходить додому весь подряпаний: обличчя подряпане, подряпані ручки, ніжки подряпані. Батько у нього запитує:
— Що сталося, синку?
— Та розумієш, тату, у нас у дитсадку свято було, хоровод водили. Нас мало, а ялинка велика.

***
Молода сім’я відзначає Новий рік. Один з гостей задає питання:
— А хто у вас вдома господар?
Дружина:
— Господар, подай голос!
Чоловік (жалібно):
— Гав!

***
31 грудня. Росія. Глуха провінція. Звичайна середньостатистична сім’я, замучена фінансовою кризою, готується до зустрічі Нового Року… Діти наряджають ялинку, мати порається на кухні. Батько знімає зі стіни рушницю, виходить на ґанок і пару разів стріляє в повітря. Заходить у будинок і голосно оголошує:
— Діти, я щойно застрелив Діда Мороза, подарунків — НЕ БУДЕ!!!

***
Зять тещі:
— Мамо, давайте зустрінемо цей Новий рік разом, все-таки ваш наступний рік, рік Змії…
— Звичайно, синку, а то коли ще зберемося разом Новий рік зустрічати, тільки через три…
— А що у нас через три роки?
— Рік Барана!!!

***
Дві подруги:
— Що ти подарувала чоловікові на Новий рік?
— Блакитну норку.
— А він тобі?
— Рибальські снасті.

***
— З Новим роком, дідусь! Щоб все добре було в житті!
— Та мені вже й так дев’яносто

***
— Я так багато читав про шкідливість алкоголю і куріння, що з Нового року вирішив кинути.
— Що саме: пити чи курити?
— Читати.

***
Літо. В’язниця. Укладеного привели назад у камеру з допиту. Він стукає в стінку корешу:
— Тук, тук, Вася, прокинься!
— Ну чого тобі?
— Вітаю з новим роком!
— Ти офігів, літо ж на дворі.
— Я тільки що з допиту, тобі рік накинули.

***
В готелі під Новий рік:
— Гей, хто-небудь, допоможіть, в 11-му номері пожежа! Відро води в 11-й номер!
Розчиняються двері сусіднього номера:
— А в 13-й номер — ШАМПАНСЬКОГО!
***
Один один розповідає іншому, як він провів новорічну ніч:
— Почали з сусідом ще вдень. Потім бродили по друзям, як зустріли Новий рік — не пам’ятаю. Повертаюся додому під ранок. Двері за замок не закрита. Заглядаю в кімнату, а там дружина лежить у ліжку з якимось мужиком. Йду на кухню, а там на столі випивка, закуска… Допив усе, що було, а потім дивлюся: холодильник та меблі на кухні-то не мої!

***
Дівчина приходить в гості на святкування Нового року і з жахом помічає, що вся меблі оббита тієї ж матерією, з якої пошита її плаття.
— Боже мій! — каже вона подрузі, — доведеться весь новорічний вечір без зупинки базікати…
— А навіщо?
— Щоб ніхто, помилково, не взяв мене за крісло!

***
Мужик зустрічає Новий рік один, бухає. Папуга з клітки каже:
— Вась, а Вась, налий мені трошки.
— Так ти, сволота, завтра похмелитися просити будеш!
— Якщо запитаю, ріж мені крила!
— Ну гаразд! На наступний ранок мужик похмеляється. Папуга настовбурчився, намагається не дивитися в його бік, нарешті не витримує і каже:
— Вась, ну навіщо мені крила, я все одно в клітці сиж-ж-ж-ж-ж-ж-у-у-у-у-у-у-у-у-.

***
— Молодий чоловік! — обурюється батько. — Ви обіцяли мені привести мою дочку додому до зустрічі Нового року, тобто до дванадцяти годин ночі! Зараз вже чотири години ранку, і взагалі, це не моя дочка!

***
Після зустрічі Нового року.
— Мадам, ви не могли б показати мені дорогу додому?
— Можу…
— А звідки ви знаєте, де я живу? Ми що з вами знайомі?
— Мовчи, дурень! Я твоя дружина!

***
Новорічний ранок у школі. Воєнрук вбрався Дідом Морозом.
— Здрастуйте, діти!
Діти (вроздріб):
— Здрастуй, Дідусь Мороз!
— Так нечітко, відставити! Ще раз!

***
Вчителька запитує дітей, ким вони хочуть бути. Хто говорить — лікарем, хтось космонавтом, хтось пожежним… А Вовочка — Дідом Морозом. Вчителька запитує:
— Але чому?
— А тому! Класна робота: тиждень підметушився — й рік вільний!

***
На ялинці у Будинку офіцерів маленький хлопчик волочить за собою мішок. Він його всюди тягає, зачіпає стільці, людей. Черговий бере хлопчика за руку і каже:
— Недобре, хлопчик. Якщо ти будеш всім заважати, Дід Мороз до тебе не прийде!
— А як ти думаєш, хто у мене в мішку?

***
— Люба, що подарувати тобі на Новий рік?
— Ой, милий, ну я навіть не знаю…
— Добре, даю тобі ще рік на роздуми.

***
Троє нових росіян розповідають, яку піротехніку подарували своїм чадам на Новий Рік:
— Я своєму прикупив п’ять ящиків хлопавок…
— А я п’ять ящиків петард…
— А я своєму ракету прикупив, струму, блін, якихось космонавтів навантаження дали!..

***
Після зустрічі Нового року дружина сперечається з чоловіком, кому з них мити посуд. Дружина каже:
— Давай тепер мити посуд по черзі! В цьому році твоя черга.

***
Мужик прокидається вранці зі страшного бодунища. Запитує дружину:
— Новий рік минув?
— Пройшов.
— А яке сьогодні число?
— Друге січня.
— А перше було?

***
Під Новий рік всі вісімнадцятирічні дівчата ворожать…
А в тридцять розуміють, що не вгадали.

***
Розмова двох блондинок.
— Уявляєш! Кажуть, що цей Новий рік випадає на п’ятницю!
— Да-а! Тільки б не на тринадцяте!

***
Оголошення на ялинковому базарі:
«Покупець, пам’ятай: у кого стоїть будинку штучна ялинка, до того прийде несправжній Дід Мороз з фальшивими подарунками!»

***
Щороку 31 грудня ми з друзями ходимо в лазню. І не тому, що традиція у нас така, а тому, що кожен раз, питаючи у дружини дозволу привести на свято друзів, кожен з нас чує у відповідь традиційне: «Ідіть ви всі в баню!»

***
Кілька законів Різдва:
1. Подарунки діляться на дві категорії: ті, які вам не подобаються, і ті, яких ви не отримали.
2. Різдво — це той час, коли половина подарунків не доходить поштою, а решта… М-да, краще б не дійшли вони.
3. Різдво було святом миру і добра, поки хтось не придумав дарувати подарунки.
4. Приготування, привітання, смакота, нетравлення.
5. Подарунки слід купувати в останню хвилину, щоб уникнути тисняви серед людей, які вирішили купити подарунки заздалегідь, щоб уникнути тисняви.

***
Кінець грудня. Лекції в інституті. Викладач: «Ми не встигли розібрати важливу тему. Тому влаштовуємо додаткове заняття». Відкриває щоденник, короткозоро мружачись, вчитується в записі: «Та-а-ак… От у мене вільний вечір 30 грудня, і ранок 31. Який вибрати?»
Практично всі студенти дружно, хором: «А давайте, 31-го ввечері!!! »
Викладач (на повному серйозі): «Одну хвилиночку… Зараз подивлюся, що у мене на вечір 31 грудня сплановано…»

***
— У Росії самий екстремальний місяць — січень! Новий Рік, Різдво, Старий Новий Рік…
— А навіщо нам Старий Новий Рік?
— Це контрольний: в печінку!

***
Шлюборозлучний процес. Суддя — до чоловіка:
— Чому ви хочете розлучитися?
Чоловік:
— Ви розумієте, ваша честь, моя дружина — жахлива зануда. Ось у травневі свята просто мене дістала, ходить і ниє — коли ялинку винесеш, коли ялинку винесеш…

***
Мужик вранці після зустрічі нового року з опухлим обличчям, червоними очима, неголений, стоїть і дивиться у дзеркало:
— Так ось ти який, людина 3-го тысячелеттия…

***
На вулиці сильний мороз. По дорозі біжить розчервонілий мужик з порожніми санками і, не обертаючись, каже:
— Нічого, Сергійку, скоро будемо вдома, ссынок!

***
Приходить мужик в магазин, вибирати дружині подарунок на Новий рік. І каже продавщиці:
— Покажіть мені це… А ні, це не такоее…
— А он те… А ні, це дороге…
— А ось це… А ні, це дешеве…
— Дівчина, а от якби ви були моєю дружиною, щоб ви хотіли?
— Іншого чоловіка!

***
Новий рік. Телерепортер питає одного з які тусуються:
— Що ви можете сказати про сьогоднішній праазднике?
— Та пішов ти…
Репортер:
— І так у всьому місті!! Жарти! Веселощі! Сміх!

***
— Дорогий, скоро Різдво! Чи Не піти нам подивитися що-небудь з хутра?
— Відмінна ідея! Тільки потрібно поторопитьсся, а то зоопарк скоро закриється.

***
У новорічну ніч мама вмовляє свого маленького синочка лягти спати:
— Дивись, он і тітки в телевізорі вже разздеваются…

***
Зустріч Нового року. Одна дама говорить інший:
— Мені здається, ми з вами вже зустрічали новий рік в одній компанії 12 років тому.
— Правда? Я щось не пригадую.
— У мене погана пам’ять на обличчя. Але на сукні – хороша.

***
Під Новий рік до чеченському хлопчику, який живе в таборі біженців в Інгушетії, прийшов Дідусь Мороз…
— Ой, Дід Мороз!
— Так, мій хлопчику, це я… І зараз я виконаю твою найзаповітнішу мрію… Говори! Я все зроблю!
— Милий Дідусь, ти ж знаєш, що зараз у Чечні війна… Зроби так, щоб її не було.
Ну, дідусь, природно, щось бурмоче, стукає посохом по підлозі. Потім радісно вигукує:
— Я виконав твою мрію, хлопчик! Немає більше Чечні!

***
— Квартира 115? Доставка ялинок.
Господар:
— Та ви шо? Яка ялинка?! Середина лютого.
Мужик — напарнику:
— Казав тобі — не поспішай! До Нового року ще 10 місяців!!!

***
Школяр в кінці чверті:
— Боже, як я люблю новорічні канікули! Ялинка, мандарини, подарунки….
Уроків додому не задають…
І, трохи подумавши, додав: «А то я б їх все одно не вивчив…»

***
Виснажений чоловік, весь у ялинкових голках, приносить додому пошарпану в дорозі ялинку. Вічно незадоволена дружина, окинувши огидним поглядом обох, заявляє:
— Солодка парочка. Разюча схожість. Ви один одному ідеально підходите.
— Можливо, дорога… Але зверни увагу і на різницю: ялинку зрубали під корінець всього один раз, а ти мене пілішь все життя.

***
— Обвинувачений, коли ви виявили чужий гаманець?
— 31 грудня.
— Як тільки ви його знайшли, відразу повинні були здати в міліцію.
— У той день у міліції нікого не було.
— А на наступний день?
— На наступний день в гаманці вже нічого не було.

***
Вранці 1 січня всі магазини відкрилися, але відвідувачів не було… і тільки після обіду потягнулися діти з записками

***
У студента два свята. Це Новий рік і кожен день. У всіх інших теж два свята в житті — Новий Рік і п’ятниця

***
Приходить мужик на роботу влаштовуватися після новорічних та інших свят. Влаштувався. Водить його колега по офісу, показує де, що і як. В кінці обходу мужик запитує:
— А де у вас курять?
Колега:
— У нас не курять.
Мужик (здивовано):
— Чому?
Колега (змовницьки):
— Боїмося перегар здетонує.

***
У переддень Нового року генеральний директор заходить до менеджерів в кабінет. На столах горілка, закуски, всі палять. Директор каже, обурюючись:
— Я ж заборонив пити і курити на роботі!!!
Тут піднімається один із самих тверезих співробітників:
— Шеф, блін, а хто ра-а-аботает-то?!

***
Новий Рік — це нова надія змінити своє життя на краще, нічого для цього не роблячи.

***
Мама поцікавилася у свого сина:
— Що б ти хотів одержати на Новий рік?
— Конячку, пістолет і три дні не вмиватись!

***
Чоловік і дружина сидять увечері на кухні і розмовляють:
— Ти знаєш, наш сусід виявляється дуже розумна людина?
— Чому ти так вважаєш?
— Коли нашому синові на Новий рік подарували барабан, він єдиний здогадався запитати: «А ти знаєш, що у нього всередині»?

***
Виявляється, на свої власні корпоративи втомлені артисти нашої естради запрошують звичайних людей з вулиці і змушують танцювати і співати під караоке за смішні гроші.

***
На дитячому ігровому майданчику обурюється жінка:
— Моя дитина з’їхав з гірки і врізався у ялинку. Який дурень так гірки робить?
— Так до ялинки 200 метрів! — дивується перехожий.
— Ну і що? А якщо у дитини соплі?

***
31 грудня выгребите всі гроші з одягу колег, залишеної в шафі.
Купіть на них горілки і всю випийте в одне рило. Так ви правильно зустрінете рік Синьої Щури.

Відео: смішні анекдоти на Новий рік 2017:

Схожі статті:

Зустрічаємо Новий Рік 2017Новый рік 2017 в ОмскеНовогодний вечеря 2017 для двох. П’ять варіантів менюГде і як зустріти Новий рік 2017?Новий рік в Самарі 2017: відриваємося по повній!Де відпочити на Новий рік 2017?Недорогий Новий Рік 2017Конкурсы на Новий рік 2017Как прикрасити будинок на Новий рік 2017?Як зустрічати рік півня 2017?Приколи на Новий рік 2017Шуточные загадки на Новий рік 2017
Категорії Зустрічаємо Новий рік 2017